凌晨发的那封情真意切的信大概把老板吓到了，今天一早9点40就打电话给我，想和我谈。我一天有课，拖到下午5点多才和老板谈。谈了不知道有没有一个小时。最后带出了一个副产品——我请了两天假用来恢复身体和调整状态：） “鼓浪屿四周海茫茫, 海水鼓起波浪”，嘿嘿，我要去厦薄雾浓云愁永昼门，明晚就走，周末加上两天假，可以好好玩一下。嗯，还有厦薄雾浓云愁永昼门大学，不知道是不是像《冬季校园》里唱得那样，“有漂亮的女生，白发的先生，几个爱情诗人，几个流浪歌手”。在厦薄雾浓云愁永昼门待一两天，然后去晋江，如果没有可玩的，就去泉州转转。呵呵，好久没有旅游了，这次虽然时间短促，但是好歹也过一下瘾。 不过，明天的机票可真贵呀，飞哪里都很贵！尤其是上海，居然两个机场都是1400全价，幸亏我不去。 郁闷，计划变了，去广州，还没想好到广州哪些周边去玩。南海西樵山？去厦薄雾浓云愁永昼门的机票都出了，麻烦啊…… 刚刚去找老板递请假表，老板说，“才请两天啊？”亏了，早知道多请一点：）师兄yk说，“老板一定心想，才请两天假，直说呗，昨天跟我整那么一大通干嘛”。哈哈。

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发的时候心和手都是抖的，诶…… 高老师，您好！ 用中文给您写这封信，是因为我担心我没法用英文清楚地进行表述。 再过半个学期的时间，我来到您的group就要满两年了。随着时间的推移，我心里有一种惶恐和惭愧的感觉越来越甚。我觉得自己对自己的能力越来越没有信心，也越来越觉得有一种负疚的感觉。 在过去的近两年时间里，您给了我充分的学习时间，并让师姐耐心的教我做research的方法。但是，我总是不能有很好的进展。在第一年的时间中，我在看文献的同时，也对quality control方面进行了思考，但是最终没有任何的成果，甚至没有出现任何有启发性的想法。然后，我用了差不多半年的时间在transition过程的监测上，但在花费了那么长的时间以后，最后不得不放弃。现在，研究operating regions discovery的问题，又已经很久了，仍然不能有个成形的想法。我很怕自己的研究工作会陷入这种周而复始的失败当中。而我知道，这些只是一些小的课题，您希望我通过这些，来掌握做research的方法。但我连这些都做不好，对整个PhD的大方向，更缺乏明确的想法。我想我可能缺乏成为一名科技大学博士的能力。 我想您和师姐都会鼓励我说，不存在能力的问题，只是我还没有掌握方法，也应该可以更投入。但是，随着时间一天天过去，如果我花两年的时间仍然不能做好，不能掌握好做研究的方法，本身也就是一个能力的问题了。就像爱因斯坦说的，“成功来源于1％的天赋和99％的勤奋，但那1％的天赋常常比99％的勤奋更重要”。我想，我缺乏做research的天赋。在research的过程中，我发现我的思维方式总是没法达到研究的需要，这使我常常在看了文献以后，不能发现问题，不能想到改进的策略，思维常常走到死胡同，钻到牛角尖里面去。我知道我应该转变自己的思考方法，但是其实，除了做research之外，我在平时，在日常生活中，我的思维方式也是这样的容易钻牛角尖，我想这是我的性格导致的，使得我学不会用更正确的方式思考。这些都使我对自己没有信心。 我知道，能力的缺乏，应该用勤奋来弥补，这也是唯一的办法。但是，从去年底至今，快一年的时间里，失眠的问题一直困扰着我，让我很难100％的投入到research中。失眠最厉害的时候，是春节前的一段时间。那时候，在半个多月的时间，我几乎都是彻夜难眠，最多也就是一晚能睡着两个小时，身体已经到了濒临垮掉的极限。很感谢您当时给了我一个很长的假期，让我去治疗和恢复身体。我尝试了中西医的很多治疗，并且在返校的时候有了一定的好转。但是，在这接近一年的时间里，失眠问题一直没能彻底解决，也许是因为我的失眠是神经衰弱的一个表现，很难彻底治愈，不像单纯的失眠那样容易治疗。一直以来，我每天依然需要在床上躺很久才能睡着，有时甚至是几个小时。并且，在一周之中，也总有差不多一半的时间，会失眠的比较厉害，大约每天只能睡到4小时以下。另一半时间相对长些，但是也没法弥补失眠带来的头晕眼花和心脏肠胃等内脏器官的不适感。这些问题，给我投入学习研究的程度，带来了很大的影响。我也尝试过锻炼，来增强体质，但是在身体的极度不适下，我也没法坚持锻炼，那样身体的不适感会更强烈。失眠问题，和我research上的没有进展交互影响，给了我很大的困扰。 我在research上的表现，让我觉得非常惭愧和内疚。我觉得对不起我的硕士生导师吴老师。我是他推荐的第一个到您的group的博士研究生。他在推荐我的时候，给了我最大的信任，寄予了最大的希望。我觉得我辜负了吴老师，也愧对培养我多年的浙江大学。另外，我也难以面对对我同样寄予厚望，并引以为自豪的父母、亲戚。尤其觉得对不起的，就是高老师和师姐。一直以来，我都感觉到高老师对我的耐心和关心。您给了我最长的时间去查阅文献，从头学习我以前未接触过的知识；您让师姐几乎是手把手的教我，怎么一步步的做研究，怎么思考问题，但是我却学不会；您很少严厉的批评我，我想也许是照顾我的身体；……。这些，和我的research的能力形成了鲜明的反差，让我觉得很对不起您。随着时间的推移，这样的感觉也一天比一天强烈。于是，我更加担心，我周而复始的失败，会辜负您的培养，浪费您的时间。我想，如果我不能得到博士学位，我会很平静的接受，因为这是我的能力的反应；但是，对您的负疚感，则会成为我难以承受的生命之痛。 这些话，在我心里盘绕已经挺久了，一直没有勇气对您说。但是我觉得，越不说，就越加的对不起您。本来，我想当面和您谈谈这些心里的话，但是又唯恐自己面对您的时候，会惭愧到无法很好的进行表达，所以写这封信给您。希望能听听您的想法。 　　　　　　　　致 礼！

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