应该是今天了，因为又过了0点了。 我明天下午去广州，后天早上从广州飞北京。 爸爸明天出国，去五个国家旅游，英、法、德、西、葡，挺好的事，但是他可能赶不回来见奶奶最后一面了。我想，我爸小时候也许不是我奶奶最喜欢的孩子，但是在奶奶年老时，我爸是最能逗奶奶开心的一个。我一直觉得，如果爸爸在奶奶身边，至少奶奶不会那么抑郁，也能再长寿一点。 爸爸还是照原计划出国吧，因为这对他也是难得的机会，而奶奶早已认不出人了，这时候过去看她，对奶奶本身已经没有什么意思，只是安慰一下自己罢了。
流水般的平淡
光復路上的生活
刚才写了几句话，居然说我包含“敏感词汇”，真是ft。 我说什么了？只是说原来的朱总理说的“××风波”，现在被称作“历史事件”而已。 还有就是刚才发现已经过了0点，刚才写的“今天”都应该改成“明天”才对。
奶奶病危了，就在今天早上住进了重症病房。 我要请假去北京，虽然奶奶已经无法再认出我了。 我从小是在杭州长大的，奶奶一直生活在北京，在我的生活中很少有和奶奶共同度过的日子，唯一的就是有些年的春节和暑假吧。但我也许是三个孙子中，最受奶奶喜爱的一个了，因为我成绩好？也许吧。 我觉得我的路被命运左右了，但对长辈来说，我走的路是他们最愿意看到的。不是吗？家里有个博士生，怎么都是光荣的事吧。奶奶走以前，她的孙子读了博士生，也算尽了一些孝道。 奶奶病危了，明天我就去和老板请假。
博客总算完成升级了。真是奇怪，记得我从小最怕写日记的，不知道是懒还是真的觉得每天无话可说，也许两者都有吧；现在却因为博客升级，而总觉得少了点什么。年纪大了，很多都不一样了。 为什么要写博客呢？跟日记本上的东西还是有不同的吧。日记本是一份私人的珍藏，倾吐烦恼，记录快乐，留下记忆；而博客也许是为了让别人能了解自己的内心世界？我想多数人写博客还是愿意让人看到自己的文字的，至少我是这样。但我又不知道让谁来看。亲人不行，很多的事，陌生人可以知道，但却不愿让亲人知道，为了不让他们担心，还是别的？身边的同学不行，很多的议论是不适合让处于同一个环境下的人看到的。朋友呢？……其实，我这样的流水帐，别人也不会爱看的吧。 我不知道自己的涵养是不是变好了，只是知道自己现在很多时候，不再那么愿意和人争论什么。表现出来的应该叫涵养吧，但我心里知道，我只是懒得去争，那没有意义，甚至是觉得那档次太低。 我今天很害怕，因为我发现自己的眼睛似乎是越来越不好了，我的左眼的一块中心区域，看到的物体变得扭曲了。我害怕，害怕终于有一天我会看不到这个世界。我从小就怕死，也是因为害怕没有知觉。而我一向觉得，视觉是知觉的主要来源，眼睛对我来说，应该是超过了耳朵和嘴巴的重要性吧。离我上一次害怕失明已经快四年了，我还记得那时感觉到的恐惧，那是一种无限坠落的惊恐。我一直都很倔强，但我一直都不是一个很坚强的人，我不怕人知道这个。 也许我会慢慢习惯这种扭曲的视觉，就像我这几年已经渐渐习惯了眼前充满斑斑点点一样……